為了表示對別人的尊重，你自己卻很不舒服，到底要對他好呢，還是要對自己好一點？
我該犧牲嗎？這樣犧牲值得嗎？我要不要讓步？要不要妥協？怎麼樣最好？
對許多人來說，這是一個相當棘手的問題。但身為專業生活諮詢人員的陳海倫顧問，常常被客戶問到類似的問題。
陳顧問說：「這也是我們之所以要進步成長的原因。因為你要知道進退的標準在哪裡，底限在哪裡，要怎麼做才是生存的。」
陳顧問舉了一個例子：假如你愛上一個不品格的人，若是你跟他結婚，就等於要跟他一起去死，這樣好不好？所以，這個決定有一個品格的標準作為衡量。
至於什麼叫品格的標準？
陳顧問這麼解釋道：「如果你把錢拿去賭博，那這筆錢我不會幫你，如果你是需要吃飯，我就會幫你。他是混黑道的，他要你今晚一起去打架，那到底要聽他的還是不聽他的？你很愛你的男朋友，可是他卻要求你去賣春賺錢，那麼，你還是要愛他嗎？」
換言之，你所要考慮的是：你跟他在一起，生存或不生存？他為什麼要壓抑你？為什麼你對他好，就會覺得很不舒服？這當中一定有品格的問題。如果是兩情相悅或是彼此真心關照，「尊重」應該是很舒服的才對。
那麼，為什麼常常爸爸媽媽對我們很好，可是我們卻又感覺不舒服？這就是問題。怎麼去解決這些問題？陳顧問認為，必須要靠溝通才能找到答案，要問清楚對方的目標、意圖是什麼，也要告訴對方自己的心意是什麼，再看看彼此的觀念合不合。
「要是不合，就講清楚自己哪裡不舒服。要是他把快樂建築在你的痛苦上，那你能接受的底限到哪裡？」
陳顧問也常幫夫妻諮詢婚姻上的問題，她把同樣的道理，套用在婚姻的領域上。
陳顧問說了一個故事。有一位她所諮詢過的女孩曾經說過：「以前的我，絕對不准對方侵犯自己的原則。」當女孩說「不可以」就是不可以，一定要照她的意思才是「尊重」她；所以，當女孩結婚之後，老公常常感到很難受，也沒給她什麼好臉色看，想當然爾，女孩的婚姻一定不幸福，搞到自己每天都在哭。
「接受輔導之後，她自己的心態改變了，就不會如此要求別人，也沒那麼多的原則與限制，和老公相處就很愉快，兩個人都會笑了。」陳顧問笑了起來，也給了一個結論：「所以，要改的人一定是自己。」
當自己的空間越大，看事情的角度就越寬廣，在一起的人就會越舒服。因為自己變好了之後，身邊的人就會跟著變好。
最後，陳顧問希望大家要以「了解自己、了解對方」的角度去進行雙邊學習，同時學會拿捏品格的分寸，尊重自己也能夠尊重別人。
陳顧問說：「只要你能夠了解雙方的需求，就不必刻意去忍耐，也不會被別人壓抑，更不會覺得尊重別人是一件不舒服的事了。」
