當你要約束小孩，有兩個非常重要的關鍵。
第一個，彼此之間要有一個共識：要講話溝通，而不是用命令的。命令是絕對沒用的。
第二個，規定也是沒有用的。你越是去訂下規則，他越是滑頭；有道是「上有政策，下有對策」，兩個人搞來搞去，好像捉迷藏一樣。
你一定要跟孩子講話。講到兩個人都很穩定了之後，坐下來，告訴他一件事情該怎麼做，同時也要告訴他為什麼要這樣，優點跟缺點是什麼，然後他能做多少、你願意做多少，兩個人先講好。如果溝通當中存在壓抑的情況，孩子就會反抗。當你跟他講好，他懂你的意思也同意了，兩個人有了約定，之後就可以進行制裁的動作。
譬如說，孩子要出去玩，你希望孩子六點回來吃晚飯。但是他說：「我不想這麼早回來。」
「六點還早？我覺得你不應該這麼晚才回來。」
孩子問：「那你為什麼要我早一點回來？」
「叫你回來還要什麼理由？我跟你講過幾次別太晚回家？再不聽話我就揍你！」
像這種講法，當然會有問題嘛。
你可以跟他商量，問他的想法。「好，那你自己說，幾點？」你有你的底限，他有他的底限，找到一個兩邊都能接受的，雙方就達成共識。協議好了之後，就有約束力了。
在協議之前，要讓孩子感覺到你是以愛為出發點，而不是以父母的身份去逼他就範。「你是我兒子，你吃我的、穿我的，我當然可以規定你幾點回來，不然你就沒飯吃！」這就是不平等條約。你要跟他講清楚為什麼要這樣，講好之後，兩邊才做一個規定。規定好了之後，就照這個方式去執行。
在執行的過程當中，不能因為孩子某次沒做好，就找方式處罰他。你要一次、一次不停地跟他講，讓他改進，不能因為他做不到，你逮到機會就開始罵他個狗血淋頭，這樣就會一直互相傷害。
我遇過一個實例。爸爸叫女兒考台大法律系，每次學校考試考不好，爸爸就處罰她。後來女兒也很爭氣，真的讓她考上了。四年之後畢業了，她就跟爸爸說：「你要的台大法律系，我給你唸完了。」然後，她再也不做任何跟法律有關的事。爸爸覺得非常無奈，怎麼會這樣？怎麼女兒的脾氣會硬成這個樣子？只為了一張文憑，摧毀了父女之間的情誼。
這就是做父母的動不動就用處罰、強迫、硬逼的方式，帶來的另一種反效果。父母太強勢的時候，小孩子的心態就會變成：「好吧，那我就忍……」，有時候效果也不是很好，因為你不知道孩子忍耐久了以後，究竟會發生什麼事。
所以，最好是彼此有個共識──你喜歡怎樣、我喜歡怎樣、為什麼要這樣，有了那個規定之後，你必須一次又一次的要求，但不是用打、用罵的。不能罵，不能打，還要讓孩子聽話，這就是一門大學問了。
沒有一個人喜歡把話重覆講無數次。幾乎每一個跟小孩子翻臉的父母，都會說：「我已經講一百次了，一百次！」一百次算什麼？講一百次講不聽，就跟孩子斷絕關係嗎？當然不是。要一直要求，要一直跟孩子溝通，當然就很麻煩哪。
許多父母就是因為怕麻煩，乾脆用打的比較快，用罵的比較直接，用恐嚇的比較有效……世界上沒有白吃的午餐，做父母的人一樣也要進步，否則跟子女之間的相處就會相當痛苦。
為什麼現在的親子之間，父母常會以「沒時間講」、「不要跟他講」做為理由？譬如孩子抽菸了，你要他戒煙，很麻煩哪！講好幾年也不太有用，到最後又任由他去，想一想還是覺得不太對，畢竟孩子那麼年輕，是吧？
對於孩子，從小就得要求他自律，要讓他知道應對進退、待人處世與養身之道。爸媽自己得身體力行，身教、言教都要注意。如果沒有教好的話，到最後孩子長大了，教不動了，還是得要靠溝通來解決。只不過等到那個時候，父母要付出的代價可就大了。
「溝通？那可是一門大學問啊！」
沒錯。但我們不需要講的這麼複雜，你最重要的只需要做到一件事──讓他知道你愛他，這樣就可以了。
孩子長大了，不必有那麼多的約束，除非他跑去吸毒、賭博或是違法犯紀的事。如果事情不是這樣嚴重，平常在生活、工作、愛情上，都不需要過份地約束他。只要讓他知道你愛他，你支持他，這樣就夠了。
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